为了保证婚姻质量,爱情需要激情

时间:2019-11-14 19:04来源:两性话题
Relationship experts report that too many couples fail to ask each othercritical questions before marrying. Here are a few key ones that couplesshould consider asking: 母擬出嫁,兒意云何? 1954年,一位失婚已32年、客居香港

Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:

母擬出嫁,兒意云何?

1954年,一位失婚已32年、客居香港的54歲婦人寫信給兒子:“母擬出嫁,兒意云何?”兒子的回信飛快來到,令人動容:“母孀居守節,逾三十年,生我撫我,鞠我育我,劬勞之恩,昊天罔極。今幸粗有樹立,且能自瞻。諸孫長成,全出母訓……母職已盡,母心宜慰,誰慰母氏?誰伴母氏?母如得人,兒請父事。”這位婦人遂嫁與蘇姓醫生,兩人相守20年,恩愛美滿,直至1974年蘇醫生去世,她便也飛去美國與兒孫同住。此婦人就是名滿天下的詩人徐志摩的前妻張幼儀,回信的則是他們的兒子徐積鍇。那天無意中看到張幼儀與兒子的如此對答,不禁淚下。張幼儀不愧是張幼儀,除了是中國第一位女銀行家,還是一位教導有方的好母親,而生活的回報,會在不經意間來到。張幼儀一生不曾對被徐志摩遺棄的命運口出怨言。70多歲時還令兒子在美國圖書館一篇篇複印能夠查找到的徐志摩舊作,委託身在台灣的梁實秋編出了《徐志摩全集》。就如當年,她為再婚後的徐志摩做衣裳。她和他曾有七年的婚姻,後來他為了林徽因於1922年3月逼她離婚。此前徐志摩從在倫敦租住的小屋不辭而別,遺下身懷六甲的張幼儀叫天天不應。她想過死,但《孝經》裡的一句“身體發膚,受之父母”救了她。而後她向遠在德國的哥哥求助,於臨產前一個月來到柏林。生完孩子就見到了“失踪”多時的徐志摩,他來的唯一目的是逼她簽字離婚。此後張幼儀還經歷了失去幼子之痛,但她還是在哥哥的鼓勵下完成了學業。1927年張幼儀回國,先後在東南大學當德語教師、創辦雲裳服裝公司、擔任女子銀行董事、負責二哥創立的國家社會黨會計事務等等。此外還要侍奉徐志摩雙親,撫養長子成人。許多人將她當成一無所長的棄婦,其實不然。除了事業大有成,出身大家的她,氣質風度亦令人過目不忘。梁實秋等名人就曾稱讚她“極有風度”,大才子羅隆基曾對她一見傾心。追求她的人不少,但她恪守與徐志摩離婚時的約定:不做徐的妻子,仍做徐家的媳婦。她拒絕了所有的橄欖枝。徐志摩19​​26年與陸小曼結婚後,同在上海的前妻張幼儀反而成為徐的朋友。那時徐志摩為了供養陸小曼奢靡的生活,一月要幹三四份差使,賺一千大洋依然入不敷出。有次徐志摩去張幼儀處看父母(徐的父母與陸小曼無法相處,來上海便住張幼儀處),張幼儀見他精神委頓,連褲子上有個破洞都渾然不覺,便為他定做了兩套高級衣裝。徐拿到後,感慨萬千。但穿有破洞的褲子,於徐志摩似乎成了一種宿命。1931年11月7日,在他與陸小曼結婚五週年後的一天,他再勸陸小曼不要吸鴉片、不要和紈絝子弟翁瑞午混在一起等等,被陸小曼怒擲煙槍打掉了眼鏡。徐傷感地離家動身去北京,在江浙朋友處盤桓兩日後,搭乘一架免費的郵政飛機赴北京,終於失事。陸小曼事後回憶,徐志摩負氣離開家時,她看到了他的褲子上有個洞,她想招呼他停下,但因在氣頭上終於沒有。徐的友人事後也回憶,徐在朋友家補了那個洞,留下了許多傷懷的話語,然後登機遠逝。那個褲子上的破洞,如此定格在陸小曼的記憶裡。從此她謝絕繁華,努力做人做事,終於在年老時成為上海畫院的專業畫家,並致力於編撰徐志摩的各類文章且有所成。張幼儀待陸小曼,亦是不薄的。張在徐逝後不久每月給陸寄生活費,一直持續到1950年她自己移居香港前。這就是張幼儀,一個心中有大愛的女子。她晚年看到有關徐志摩和陸小曼婚後生活的記述,才發現徐的困頓遠在當年她了解的之上,她不禁為徐當時的痛苦心境悄然哭泣。她們不都說愛他嗎?為什麼就由著他褲子上的破洞迎風招搖?還好,她除了那些不可小覷的成就,還培育了那樣忠孝的好兒子。在她 80 多歲時,也終於開口向侄孫女張邦梅說出了一些往事,令世間多了一種動人的傳奇。如此令人感佩的大女子,還會出現嗎?還是不要再出現為好吧。善良且睿智的好女人,本應在最燦爛的年華里有更匹配的人生。讀完不覺唏噓淚落! -ZT

爱情不是冲动,也不是迷恋,爱情包含激情,但又不等同于激情,爱情包含快乐,但又不仅仅是快乐。

结婚前夫妻们彼此会互相问很多关键的问题,下面有几个关键点是夫妻们需要考虑问对方的:

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1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?

真正的爱情是包容,是牺牲,是患难与共,是不离不弃。真正的爱情或许缘于一种心动,但一定会伴随着一种高于感觉与欲望的精神性东西存在——爱的神圣感与责任感,也就是爱情的信仰。有了爱情信仰的人便有了一种宗教情感,会用一颗珍惜的心用一生的时间去写好“爱情”这两个字。他们不管贫穷富贵,生老病死,都相依相伴,不离不弃。当爱情达到最高境界时,是可以超越欲望甚至生死的。

我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?

但如何写好爱情这两个字却很不容易,很不轻松。

2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?

现在的人谈到爱情,最常用的词莫过于感觉,说起分手的原因,大多为“没有感觉了,没有吸引力了”之类的话。这话乍听觉得合情合理,但再一思索,就觉得不大对头了。

我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

感觉是什么?吸引力又是什么?世界上有什么感觉会永远新鲜如初?世上也不可能有永不厌倦的东西,尤其是善变的人性。如果爱情只讲感觉的话,它的生命力是脆弱而短暂的,没有人能真正拥有它。柏拉图与苏格拉底有一段对话:柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情?苏格拉底叫他到麦田走一次, 要不回头地走,在途中要摘一棵最大最好的麦穗,但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易, 充满信心地出去。谁知过了半天他仍没有回来。最后,他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因:“很难得看见一株看似不错的,却不知是不是最好,不得已,因为只可以摘一次,只好放弃,再看看有没有更好的,到发现已经走到尽头时,才发觉手上一棵麦穗也没有。”这时,苏格拉底告诉他: “那就是爱情。爱情是一种理想,而且很容易错过。”

3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?

这个故事就是说明人往往都是凭着内心的感觉,怀着一颗贪欲的心寻找爱情,期望得到世间最好的那株“麦穗”,而又永远不觉得身边的“麦穗”之好,于是错过了一次又一次,最后空手而回。当感觉与欲望支配了你寻爱的心时,你一定会走入爱情的无底洞中,永远也到不了彼岸。

我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

不过爱情毕竟是一种情感,首先肯定是来自感觉与吸引力,但感觉上的激情是建立在彼此新鲜感的基础上的,一旦彼此习惯之后就不复存在,尽管有些人懂得制造浪漫,但这种激情不会再是两人重要的生活内容。激烈的浪漫式爱情必然有一天会走向平淡的亲情式爱情。这是我们必须认识到的,只有认识到这一点才能调整好自己的心态,依然知足地乐在其中。

4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?

用“感觉、吸引力、激情”等作为理由而抛弃对方的人,不是在爱情问题上过分幼稚,就是在爱情问题上分外老奸巨滑。幼稚的人是因为不懂珍惜而无意丢失,这类人往往初谙人世,年少轻狂,没有经过生活的砥砺与风雨的洗练,并未意识到真情的内涵与可贵。而老成的人惯于风月,用这种看似合理的抽象语言作为借口是再好不过的了,一则可为自己脱责,一则可掩饰自己的薄情负心。

我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

不管是哪种情况,在爱情中持这样爱情观的人往往是靠不住的,他们不会是负责任的人,即使他不坏,不是故意想背叛变心,但他的爱情观左右了他的思想与行为,使他在爱情上随着感觉走,一旦感觉丧失,他则成了爱情的叛徒。

5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?

永葆浪漫式爱情是人所向往的,但人生是苦难的,不完美的,人不可能常葆青春,不可能永远健康快乐,特别是一个人老去时,被病痛折磨时,那种丑样决不会受“爱美之心”的人性所欣赏的。人生既然是五味俱全的,那爱情也当如此,也是既有甜也有苦,既有酸也有辣的。单单是甜味的快乐往往都非真正的爱情,因为只有两个彼此都不太在意对方的人在一起才会永远快乐,他们不会要求那么多,也不要结果,要的只是当下这一刻快乐就够了。这样自然不会伤心痛苦。所以一不快乐就分手的人往往是在玩弄感情,视感情为游戏。抱这种态度的人在对方与自己争吵或对方生病出事时便会翻脸无情,甩手而去,因为对方已经不能让他达到那种目的,对方的存在已经成为他一种难以承受的负担。而真正爱一个人时,他的承受力应是非常强大的,即使发生争吵也会回头来沟通讲和,甚至主动认错让步,对方生病出事时更是守护在旁,不离不弃。所谓患难见真情,亲情友情如是,爱情也如是。检验两个人爱不爱,不是看他们平常如何如胶似漆,关键看他们是否患难与共,白头偕老。所以我说爱超越欲望其实是存在的,爱到深处时,不管这个人容颜是否老去,功能是否丧失,依然会爱。

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